Sąžiningumas be gėdos: kaip kalbėtis apie libido skirtumus
Skirtingi seksualinio troškimo lygiai poroje pasitaiko daug dažniau, nei įprasta manyti. Santykių pradžioje aistrą kursto hormonai, bet vėliau ateina kasdienybė ir partneriai susiduria su tuo, kad jų kūnų „pagrindinės nuostatos“ nesutampa. Tai ne priežastis ginčams, o signalas pokalbiui.
1) Kas yra libido ir nuo ko jis priklauso
Froidas kadaise libido vadino seksualine energija, o dabar tai suprantama kaip troškimo lygis ir artumo dažnis. Tačiau tai nėra konstanta: libido kinta priklausomai nuo ciklo, hormonų, nuovargio, streso ar vaistų vartojimo. Pavyzdžiui, lėtinis įtempimas pastebimai mažina gebėjimą susijaudinti.
2) Jei priežastis laikina
Kai troškimas sumažėja neilgam, problemą išspręsti paprasčiau. Pakanka palaikyti partnerį: palengvinti jo naštą, padėti pailsėti, paprašyti rūpesčio sau. Jei priežastis — vaistai (antidepresantai dažnai turi tokį poveikį), belieka ieškoti kitų artumo formų ir apsišarvuoti kantrybe.
3) Jei skirtumas nuolatinis
Be svyravimų yra ir „lytinė konstitucija“ — sąlyginė organizmo bazė. Vieniems susijaudinimas įsijungia greitai, kitiems — lėčiau ir sudėtingiau. Tokiu atveju troškimo skirtumas išlieka, net kai išoriškai viskas gerai.
Apklausos rodo: beveik pusė vyrų ir moterų nepatenkinti sekso dažniu santykiuose. Todėl dialogas čia būtinas.
4) Jei jums reikia mažiau sekso nei partneriui
Kai mylimas žmogus dažniau kviečia artumui, o jūs ne nusiteikę, atsisakyti sunku. Kartais lengviau sutikti, kad tik neįskaudintumėte. Bet reguliarūs nusileidimai paverčia seksą prievole, o ne džiaugsmu.
Atminkite: teisę pasakyti „ne“ turite visada. Svarbiausia perduoti, kad tai ne apie jausmų stoką, o apie asmeninius poreikius.
Frazės, kurios padeda: „Aš tave myliu, bet dabar nejaučiu troškimo“, „Man svarbu, kad žinotum: tai ne apie tave, tiesiog mano ritmas kitoks“, „Pabandykime rasti dar artumo formų, kurios būtų malonios abiem“.
5) Jei jums reikia daugiau nei partneriui
Kai partneris neskuba prie sekso, lengva įtarti blogiausia: „aš nebepatraukli“, „jis turi kitą“. Tačiau dažniausiai kalbama apie jo lytinę konstituciją. Todėl kaltinimai tik pablogins situaciją.
Geriau kalbėti per „aš-pranešimus“: „Norėčiau daugiau tavo dėmesio ir glamonių“, „Ar yra kas nors, kas tau padeda nusiteikti reikiamai?“, „Pabandykime naujus būdus būti arčiau“.
Taip pat verta pridėti kūniškų praktikų be privalomo sekso: masažas, ilgi apkabinimai, prisilietimai. Kartais būtent tai padeda partneriui atsipalaiduoti.
6) Ne tik seksas
Seksualinė iškrova įmanoma ir už poros ribų: žaislai, solo praktikos — normalus būdas sumažinti troškimą ir išsaugoti harmoniją. Tuomet santykiuose lieka tai, kas patogu abiem.
7) Svarbiausia — sąžiningumas ir švelnumas
Partneriai nėra varžovai, o sąjungininkai. Skirtingi libido lygiai — dažna priežastis kreiptis į terapeutą, bet sprendimo pagrindas visada tas pats: atvirumas, kantrybė ir noras rasti pusiausvyrą.