Žinios

Reddit vartotojas slapyvardžiu Undercover_union145 papasakojo apie kuriozinę situaciją, į kurią pateko dėl savo užmaršumo. Kai jo žmona išvyko į komandiruotę, jis išsitraukė ir paliko matomoje vietoje savo sekso žaislą, pamiršęs, kad vieną dieną jį turėjo aplankyti mama. „Išvakarėse nuploviau sekso žaislą ir palikau jį ant indų džiovyklės virtuvėje. Kitą dieną grįžau namo po 16 valandų darbo dienos – išsekęs ir pasiruošęs tiesiai griūti į lovą. Įeinu į namus, o ant sofos sėdi mano mama, laiminga žaidžia su šunimi. Ir šuns nasruose – žaislas, aplietas žemės riešutų sviestu“, – pasakojo autorius. Mama nesuprato, kad tai sekso žaislas, ir rado jam netikėtą paskirtį: pagalvojo, kad tai šuns žaislas. Pagyvenusi moteris ilgai neužsibuvo, bet po jos išėjimo vyrui teko lakstyti po visus namus vaikantis šunį, kuris kategoriškai atsisakė atiduoti jam patikusį daiktą. „Dabar guliu lovoje, neišsimiegojęs ir emociškai išsekęs, bandydamas suprasti – ar kada nors galėsiu dar kartą pažvelgti motinai į akis? Ar turėčiau papasakoti žmonai? O gal tiesiog dingt?“ – rašė autorius. Galiausiai jis vis dėlto papasakojo apie incidentą žmonai, kuri tik nusišypsojo. Ji taip pat pabartė vyrą už tai, kad paliko sekso žaislą tokioje matomoje vietoje.

Facesitting – tai ne tik poza iš pornografinių filmų, o visiškai tikras, jutiminis ir jaudinantis potyris. Daugelis apie jį fantazuoja, bet nesiryžta – dėl baimės, nejaukumo ar nežinojimo. Tuo tarpu tinkamai pasiruošus, tai gali tapti stipria preliudijos dalimi ar net kulminacija. Svarbiausia – suprasti rizikas, nepamiršti apie komfortą ir rūpestį partneriu. Viską aptariame punktais. 1. Kas apskritai yra facesitting ir kam to reikia? Tai poza, kai moteris atsisėda partneriui ant veido, o jis liežuviu stimuliuoja jos vulvą. Iš pažiūros – scena iš BDSM fantazijų, bet iš esmės – tai apie malonumą, kontaktą, galios jausmą ir pasitikėjimą. Moteris kontroliuoja ritmą ir gylį, o vyras atsiduria pavaldžioje, bet taip pat malonioje pozicijoje. Dažnai tai sužadina abu – tiek fiziškai, tiek psichologiškai. 2. Kodėl tai gali būti ne taip saugu, kaip atrodo? Facesitting dažnai laikomas „švariu“ seksu, bet net oralinis seksas neatmeta LPI rizikos. Per gleivines galima užsikrėsti chlamidioze, herpesu, gonorėja, sifiliu, ŽPV, A–C hepatitu. Net ŽIV – nors ir retai – perduodamas per mikrotraumas. Todėl barjerinė apsauga (lateksinės servetėlės, perpjautas prezervatyvas) – ne paranoja, o rūpinimasis sveikata. Ypač su nauju partneriu. 3. Turi šlapimo takų infekciją? Palauk. Jei jauti deginimą, skausmą šlapinantis, dažnus norus, spazmus apatinėje pilvo dalyje – facesitting geriau atidėti. Papildoma stimuliacija gali padidinti uždegimą, sulėtinti gijimą ir perduoti bakterijas partneriui. Net jei atrodo, kad „beveik praėjo“ – geriau pasveikti ir tik tada grįžti prie intensyvaus kūniško kontakto. 4. Veido traumos – ne tokios jau retos Nerangus judesys – ir gali netyčia trinktelėti keliu į partnerio nosį, prispausti kaklą ar užgriūti krūtine, užblokuodama kvėpavimą. Todėl iš anksto susitarkite, kaip kas gulsis ir judės. Tegul partneris patogiai atsigula, o tu – pamažu kilk, remdamasi keliais iš šonų. Jokių staigių judesių ar akrobatikos. Seksas neturi baigtis vizitu pas žandikaulių chirurgą. 5. Laikykitės higienos Facesitting – labai artima, kūniška praktika, todėl dušas prieš tai – pagarbus gestas. Jis pašalina dienos kvapus, prakaitą, išskyras. O štai skubus skutimas – prasta idėja: mikropjūviai, sudirginimas, niežulys, uždegimai – visa tai ne tik mažina malonumą, bet ir padidina užsikrėtimo riziką. Tad vanduo – taip, skustis – tik jei nori, bet iš anksto. 6. Kokie simptomai – raudona vėliava? Neįprastos išskyros, skausmas šlapinantis, niežulys, bėrimai, žaizdelės, išaugos ant lytinių organų ar burnoje – tai gali būti LPI požymiai. Net jei atrodo, kad „tik po skutimosi sudirgino“ ar „paprasčiausias spuogas“ – geriau nerizikuoti. Pasitikrink, pasigydyk ir tik tada grįžk prie praktikos – tai ne nuobodu, tai rūpestis savimi ir partneriu. 7. Kaip naudoti apsaugą ir nesugadinti akimirkos? Lateksinės servetėlės sukurtos specialiai oraliniam seksui. Jei neturi – galima perpjauti paprastą prezervatyvą ir naudoti kaip plėvelę. Servetėlė dedama ant partnerio burnos, tu atsisėdi iš viršaus. Taip, jautrumas šiek tiek sumažės, bet saugumas – maksimalus. O aistra niekur nedingsta, jei abu pasitikite vienas kitu ir žinote, ką darote. 8. Dantų valymas – ne prieš facesitting! Skamba nelogiškai? Bet tai faktas: dantų šepetėlis ir siūlas sukelia mikrotraumas dantenose, kurios gali pradėti kraujuoti. O tai – tiesioginis kelias virusams ir bakterijoms. Todėl geriau tiesiog prasiskalauti burną arba naudoti alkoholiui nekenksmingą skalavimo skystį. Tai sumažins riziką ir nepagadins kvapo. O pilnas valymas – jau po visko. 9. Patogios pozos – visiems lankstumo ir nuotaikos lygiams:  – Ant kelių, virš veido, valdant dubens judesius.  – Pasilenkus į priekį, remiantis rankomis, jei pavargai.  – Atsisėdus ant krūtinės, kojos už partnerio galvos – patogu ir stabilu.  – Pozicija „nugara į veidą“, derinant su kitų kūno vietų glamonėmis. Pridėkite žaislų – vibratorių, prostatos masažuoklių – ir turėsite tikrą šou. Svarbiausia – kad jums abiem būtų patogu ir saugu. 10. Po to – nešok kaip nindzė Orgazmas atpalaiduoja, bet nereikėtų staiga šokti ar griūti į šoną. Stebėk koordinaciją, švelniai perkelk svorį, nesutrenk alkūnės į nosį. Tai finalas, kuris turi palikti malonų pojūtį, o ne skausmą ar sumuštą žandikaulį. Šiek tiek rūpesčio – ir abu liksite patenkinti.

Kai kurios moterys gali patirti alerginę reakciją po intymaus artumo. Apie tai pasakojo reproduktologas Maiklas Kerolas leidiniui Conversation. Mančesterio miesto universiteto Reprodukcinės medicinos katedros docentas Maiklas Kerolas paaiškino, kad alergija po sekso gali būti susijusi su „padidėjusiu jautrumu sėklos plazmai“, t. y. reakcija į baltymus, esančius spermoje. Gydytojas pridūrė, kad anksčiau tokia alergija buvo laikoma reta, tačiau šiandien ja gali sirgti apie 12 procentų moterų. Ši liga paprastai pažeidžia vulvą arba makštį, tačiau gali sukelti ir bendruosius simptomus, tokius kaip dilgėlinė, švokštimas, galvos svaigimas, sloga ir net anafilaksija – potencialiai pavojinga gyvybei imuninės sistemos reakcija. Gydytojas pridūrė, kad alerginę reakciją galima pastebėti, jei nenaudojamas prezervatyvas.

Seksas su gražiu vaizdu Italijoje turistams kainavo 10 000 eurų. Jų aistrą stebėjo visi – ir vaikai, ir suaugusieji, kurie netoliese plaukiojo valtimis. Meile 40-mečiai iš Alessandrios nusprendė užsiimti Lago Maggiore ežere. Pora manė, kad geriausia vieta pasislėpti bus krūmai. Tačiau viskas buvo matoma iš vandens pusės. Liudininkai apie įsimylėjėlius pranešė policijai. Apie tai rašo vietinis leidinys La Stampa. Pareigūnai tarp turistų rado du pažeidėjus. Už savo nepadorų elgesį jiems teks sumokėti 10 tūkstančių eurų. Jei bauda nebus sumokėta per du mėnesius, suma patrigubės. Šių atostogų įsimylėjusi porelė tikrai ilgai nepamirš!

Kai lauke nepakeliamas karštis, mintis apie artumą ne visada vilioja: drėgna oda, lipnumas, tvankuma – atrodo, ne patys maloniausi sekso palydovai. Tačiau vasaros kaitra – ne priežastis atsisakyti malonumo. Šie patarimai padės išlaikyti komfortą ir net suteikti aštresnių pojūčių: Tinkamai pasirinkite laiką ir paruoškite miegamąjį Didžiausias karštis dažniausiai būna nuo 11:00 iki 17:00, todėl idealus metas artumui – ankstyvas rytas arba vėlus vakaras. Jei turite kondicionierių – iš anksto atvėsinkite kambarį iki 20–24 laipsnių. Neturite? Padės ventiliatorius, užtemdytos užuolaidos ir šiek tiek pravertas langas. Netikėtas patarimas – padėkite paklodę į šaldiklį valandai ar dviem ir mėgaukitės gaiva. Keiskite lokacijas Jei miegamasis primena pirtį, išbandykite vonios kambarį su vėsiu dušu, baseiną, kondicionuojamą automobilį, paplūdimį ar net pavėsingą vietą miške. Svarbiausia – pasirūpinkite saugumu: naudokite kilimėlius ir lubrikantą, kad išvengtumėte diskomforto ar traumų. Pasirinkite tinkamas pozas Rinkitės pozicijas, kuriose kūnų kontaktas minimalus. Tai padės sumažinti prakaitavimą ir nemalonius pojūčius. Žaidimai su ledu Ledo kubeliai, braukiami per jautrias zonas (kaklą, vidinę šlaunų pusę, pėdas, spenelius), suteiks pikantiškų pojūčių. Efektą sustiprins kontrastas: po ledo – šilti kvėpavimai ar lūpų prisilietimai. Atvėsinkite žaislus ir lubrikantą Metalinius ar stiklinius sekso žaislus galima puikiai atvėsinti šaldiklyje 15–20 minučių. Vėsus lubrikantas, laikytas šaldytuve 30–40 minučių, suteiks naujų pojūčių tiek preliudijos, tiek sekso metu. Taip pat galite naudoti specialius vėsinančius gelius su mentoliu. Gerkite daugiau vandens Karštyje organizmas greitai netenka skysčių, o tai gali sukelti dehidrataciją ir savijautos pablogėjimą. Kad išvengtumėte erekcijos sutrikimų ar silpnumo, išgerkite stiklinę vandens prieš ir po sekso, o jei reikia – ir sekso metu. Nepamirškite saugumo Karštas oras padidina širdies ir kraujagyslių sistemos apkrovą. Jei turite lėtinių ligų, klausykite savo kūno ir nepervarkite. Ir, žinoma, naudokite kontraceptines priemones, net jei prezervatyvas dėl karščio atrodo nepatogus. Sveikata ir saugumas svarbūs bet kuriuo metų laiku.

Jungtinės Karalystės gyventoja Niki Wake prisipažino, kad pirmą kartą mylėjosi būdama visiškai blaivi, kai jai buvo 53 metai. Savo patirtimi ji pasidalijo interviu leidiniui Metro. Pasak Wake, alkoholis buvo neatsiejama jos ir vyro kasdienio gyvenimo dalis, vėliau – būdas susidoroti su jo liga ir mirtimi. 2023 metais Niki sveikata smarkiai pablogėjo: po dar vieno piktnaudžiavimo alkoholiu ji nugriuvo prekybos centro aikštelėje, susitrenkė veidą ir susižalojo koją, dėl ko ilgai negalėjo vaikščioti. Bandymas savarankiškai mesti gerti baigėsi reanimacijoje, o 2024 metų lapkritį moteris atsidūrė reabilitacijos centre. Vienos iš užsiėmimų metu Niki gavo brošiūrą apie blaivų seksą ir labai nustebo. „Aš niekada neturėjau blaivaus sekso. Nė karto. Sulaukusi 53-ejų su siaubu suvokiau, kad man visada reikėjo alkoholio intymumui. Jaučiausi sutrikusi ir nusivylusi. Aiškiai pamačiau save: pasitikinčią, koketišką, stiprią moterį, kuria save laikiau ir kuriai visada reikėjo alkoholio, kad galėtų nusirengti. Be jo nesijaučiau pakankamai atsipalaidavusi“, – prisipažino ji. Per pirmąjį blaivų atostogų laiką – kruizą, kurį sau padovanojo 90 blaivumo dienų proga – Wake susipažino su vyru vardu Trojus. Po bendros vakarienės jie pirmą kartą pasibučiavo blaiviai, o kitą dieną – patyrė blaivų seksą. „Patyriau tai, ko niekada anksčiau nejaučiau: buvau visiškai įsijautusi, išlaikiau ryšį, buvau pažeidžiama. Ir kas geriausia – pabudau be pagirių ir viską prisiminiau iki smulkmenų. Likusį kruizą praleidome kartu, ir nors gyvename skirtinguose žemynuose, ilgalaikiai santykiai neįmanomi, nuo to laiko susitikome dar kartą ir net vėl išvykome į kruizą praėjusį mėnesį.“ Iš pirmo žvilgsnio ši istorija gali pasirodyti linksma, bet joje slypi daug prasmės – santykiai su alkoholiu turi būti sąmoningi, ir svarbu neleisti jam tapti nuolatine savo gyvenimo dalimi.

Žodžiai sekse – ne smulkmena. Jie gali sustiprinti artumą, bet gali palikti gėdos, nejaukumo ir įtampos jausmą. Intymumo akimirkomis mes ypač pažeidžiami – ne tik kūnu, bet ir jausmais. Todėl labai svarbu būti dėmesingiems tam, ką sakome. Štai penkios dažnos frazės, kurios gali žeisti – ir ką geriau sakyti vietoje jų, norint išsaugoti šilumą ir pasitikėjimą. 1. „Tu šiandien kažkokia ne tokia“ Skamba kaip priekaištas. Net jei tai pasakyta iš rūpesčio, artumo metu tokie žodžiai gali išmušti žmogų iš ryšio būsenos. Atsiranda nerimas: „Kas su manimi negerai? Aš nepatinku?“ Tai trukdo atsipalaiduoti ir jaustis geidžiamu. Ką sakyti vietoje to: – „Tau viskas gerai? Ar tau patogu?“ – „Jei norėsi sulėtinti ar sustoti – tiesiog pasakyk“ Tai ne priekaištas, o rūpestis ir pagarba riboms. 2. „Tu nieko nejauti?“ Toks klausimas gali žeisti, ypač jei žmogus iš tiesų „atsijungęs“ nuo pojūčių – įsitempęs, sutrikęs, pavargęs. Skamba kaip kaltinimas ir gali uždaryti žmogų. Ką sakyti vietoje to: – „Aš šalia. Jei kažkas ne taip – tiesiog pasakyk“ – „Viskas, ką jauti ar nejauti, – yra gerai. Aš su tavimi“ Svarbiau sukurti saugumo jausmą nei išgauti reakciją. 3. „Su buvusiais buvo kitaip“ Palyginimai su praeitimi beveik visada skaudina. Jie griauna jausmą, kad partneris svarbus čia ir dabar. Ką sakyti vietoje to: – „Man taip gera būti su tavimi“ – „Tu mane labai jaudini“ Žodžiai, skirti konkrečiam žmogui, daug vertingesni nei prisiminimai apie praeitį. 4. „Tu seksuali nepaisant...“ Tai komplimentas su užuomina. Skamba lyg pagyrimas, bet kartu ir kritika – užuomina, kad partneris „nepakankamai geras“, bet „vis tiek tinka“. Ką sakyti vietoje to: – „Tu beprotiškai graži“ – „Su tavimi man norisi būti arčiau“ Geismui nereikia pateisinimų. Jis arba yra, arba ne. 5. „Aš pats(a) žinau, kaip tau geriau“ Toks teiginys nuvertina kito žmogaus pojūčius. Tai kontrolė, o ne artumas. Ką sakyti vietoje to: – „Noriu suprasti, kas tau malonu. Pasakyk, jei norėsi kitaip“ – „Man svarbu tave girdėti“ Susidomėjimas partneriu – svarbiau už bet kokį „tikrumą“. Žodžiai – tai irgi prisilietimas Tai, kaip kalbame sekso metu, yra intymumo dalis. Kalba gali sušildyti, o gali ir žeisti. Ir jei atpažinai save šiuose pavyzdžiuose – tai ne priežastis kaltintis. Mes visi mokomės. Svarbiausia – būti dėmesingam sau ir partneriui. Juk seksas – tai ne egzaminas.

Psichoterapeutė, seksologė Lorraine Grover įvardijo pagrindinę intymių problemų priežastį moterims po 50 metų. Jos nuomonę cituoja Daily Mail. Grover papasakojo apie naujausio tyrimo rezultatus, pagal kuriuos 69 procentai brandžių moterų yra nepatenkintos savo intymiu gyvenimu, o viena iš dvidešimties pasirengusi mokėti už artumą. „Šie rezultatai rodo, kaip ilgalaikiuose santykiuose artumas gali nykti su amžiumi“, – pažymėjo seksologė. Pasak jos, viena pagrindinių tokios situacijos priežasčių – erekcijos disfunkcija, kuri dažnai išsivysto vyrams po 40–50 metų. Visgi seksologė įsitikinusi, kad pagrindinė problema – ne pati liga, o vyrų požiūris į ją. „Daugelis vis dar laiko erekcijos sutrikimą asmenine nesėkme“, – teigė ekspertė. Norėdama pagerinti situaciją, seksologė paragino vyrus nebijoti pasakoti gydytojui apie potencijos problemas ir aptarti šią temą su partnere. Jos nuomone, atviras pokalbis gali būti pirmasis žingsnis geresnio intymaus gyvenimo link. Anksčiau buvo pranešta, kad, remiantis apklausa, 73 procentai vienišų žmonių, vyresnių nei 50 metų, yra aktyvesni ir bendraujantys nei bet kada anksčiau. O 54 procentai apklaustųjų prisipažino, kad jiems vis dar patinka vakarėliai ir pažinčių programėlės.

Kodėl intuityviai traukiame ranką prie tam tikrų mylimo žmogaus kūno vietų? Bangor Sičio universiteto mokslininkai atliko tyrimą su 613 žmonių ir pastebėjo įdomų efektą: žmonės dažniau liečia partnerį tose vietose, kurios jautrios jų pačių kūne. Tai vadinama erogeninio veidrodžio efektu. Tarsi „projektuojame“ savo erogenines zonas ant kito kūno – ir susijaudiname ne tik nuo prisilietimų prie mūsų, bet ir nuo to, kad patys liečiame. Tai susiję su veidrodiniais neuronais – ypatingomis smegenų ląstelėmis, kurios padeda mums jausti tai, ką jaučia kitas. Įdomu tai, kad vyrams ir moterims šis efektas veikia skirtingai. Vyrai labiau susijaudina, kai glosto partnerę, o moterys – kai yra liečiamos. Beje, vyrai dažniau atspėja savo partnerės erogenines zonas nei atvirkščiai. Ką su tuo daryti? Stebėkite, prie kurių jūsų kūno vietų dažniau traukia partnerį – tai gali parodyti, kas jam taip pat malonu. Tačiau geriausia – kalbėtis atvirai. Seksas be dialogo – tarsi masažas tamsoje: kartais malonu, bet dažnai netikslu.

Intymumas neįmanomas be savanoriškumo, pagarbos ir dialogo. Tačiau net esant iš pažiūros „abipusiam“ sutikimui sekse gali pasireikšti spaudimas, ignoravimas ir emocinis smurtas. Štai devyni raudoni signalai, kurie rodo: kažkas vyksta ne taip. 1. Asmeninių ribų pažeidimas Jei partneris ignoruoja jūsų norus ar diskomfortą – tai ne temperamentų nesutapimas, o nerimą keliantis ženklas. Įsitikinimas, kad „persigalvosite“, „dar nebandėte“ arba „turite būti drąsesni“ – tai bandymas pakeisti pagarbą į įkyrumą. 2. Seksas kaip manipuliacijos priemonė Kai intymumas tampa bausmės ar apdovanojimo priemone, santykiuose dingsta lygybė. Sekso negalima naudoti kaip kontrolės būdo – net jei tai pateikiama kaip „susipykstam – susitaikom“. 3. Malonumas tik viena kryptimi Partneris, ignoruojantis jūsų susijaudinimą, prašymus ir ribas, nedalyvauja procese – jis juo naudojasi. Seksas – tai visada sąveika, o ne paslauga. 4. Įkyri koncentracija į jūsų malonumą Kartais net rūpestis gali būti varginantis. Partneris, kuris nuolat klausinėja: „ar tau gera?“, „taip gerai?“, „o va taip?“ – gali sukelti daugiau įtampos nei malonumo. Seksualumas – tai ne užduotis su žvaigždute. 5. Negalėjimas kalbėti apie seksą Jei intymios temos partneriui sukelia susierzinimą, uždarumą ar atsiribojimą – tai ne „drovumas“, o kliūtis santykių augimui. Seksas be bendravimo retai būna tikrai tenkinantis. 6. Jūsų intymaus gyvenimo aptarimas su pašaliniais Intymu – vadinasi, skirta tik dviem. Net jei partneris „tiesiog pasidalijo“ ar „norėjo pasigirti“, tai gali būti suvokiama kaip įsiveržimas ir pasitikėjimo išdavystė. 7. Nepaisymas saugaus sekso Tokios frazės kaip „aš viską kontroliuoju“ arba „tu manimi nepasitiki?“ nepanaikina rizikos užsikrėsti ar pastoti. Atsisakymas atsižvelgti į jūsų poreikį apsaugai – tai spaudimas, o ne romantiškas gestas. 8. Lyginimai su buvusiais „Mano buvusioji buvo lankstesnė“, „su buvusiu tai trukdavo 2 valandas“ – tokie pasakymai nežadina motyvacijos, o žlugdo savivertę ir pasitikėjimą. Net atsitiktiniai palyginimai gali tapti toksišku fonu santykiuose. 9. Išvaizdos kritika lovoje Pastabos apie kūną – net „juokais“ – gali būti labai skaudžios. Seksualumas neegzistuoja ten, kur prašoma „įtraukti pilvą“ ar „užsiauginti sėdmenis“. Toks elgesys gali rodyti narcisizmo bruožus, partnerio kompleksus ar siekį dominuoti.