Žinios

Perfekcionizmas gali būti naudingas – moksluose, karjeroje, buityje. Tačiau lovoje jis iš pagalbininko virsta priešu. Vietoje malonumo – nerimas, vietoje jausmų – kontrolė. Papasakosime, kokios nuostatos trukdo atsipalaiduoti intymioje artumoje. 1. „Aš turiu būti tobulas sekse“ Filmai, socialiniai tinklai ir blizgūs patarimai formuoja iliuzinį idealaus sekso paveikslą. Perfekcionistas nustoja jausti ir ima save vertinti: „ar pakankamai seksualu? ar teisingai judu?“ Ir praranda ryšį su savo kūnu. 2. „Partneris nuolat mane vertina“ Vertinimo laukimas žudo spontaniškumą. Atsiranda nerimas: „ar aš patinku? ar viską darau teisingai?“ Vietoj pasitikėjimo – įtemptas noras atitikti. O tai trukdo mėgautis. 3. „Viskas turi vykti pagal planą“ Seksas – tai gyvas procesas, o ne kontrolinis sąrašas. Tačiau perfekcionistas nori viską kontroliuoti: nuo scenarijaus iki finalo. Bet koks nukrypimas nuo plano – priežastis nerimauti. Ir artumas tampa mechaniškas. 4. „Seksas turi būti įspūdingas kiekvieną kartą“ Intymumas gali būti įvairus: švelnus, įprastas, aistringas. Ne kiekvienas aktas – fejerverkas. Bet perfekcionistas reikalauja šou. Ir jei jo negauna – nusivilia ir ima abejoti santykiais. 5. „Aš neturiu teisės suklysti“ Jei kas nors nepavyksta – techninis nesklandumas, nepatogus judesys – perfekcionistas tai laiko nesėkme. Bet seksas – tai ne idealus pasirodymas, o dviejų gyvų žmonių sąveika. 6. „Aš negaliu būti pažeidžiamas“ Tikras artumas reikalauja pažeidžiamumo. Atvirumo, pasitikėjimo, gebėjimo paleisti kontrolę. Tačiau perfekcionistas bijo „neatitikti“ ir stato sieną tarp savęs ir partnerio. Kas gali padėti?  – Stebėti ir permąstyti savo nuostatas.   – Susitelkti į jausmus, o ne į vaizdą.   – Kalbėtis apie pojūčius su partneriu.   – Leisti sau būti netobulam.  Seksas – tai ne egzaminas. Tai kontaktas, tyrinėjimas, malonumas. Nustokite „vaidinti“ ir tiesiog būkite – savimi, akimirkoje, su kitu žmogumi.

Intymūs santykiai nesvarumo būsenoje? Šį klausimą tikriausiai bent kartą sau uždavė kiekvienas Žemės gyventojas. Visa tai skamba kaip jaudinantis nuotykis, tačiau mokslininkai į seksą kosmose žiūri labai skeptiškai. Maža to, jie įspėja, kad romantiški santykiai kosmose gali atnešti daugiau problemų nei malonumų. Ir tai galioja ne tik įprastiems astronautams, bet ir būsimiems kolonistams Marse. Mokslininkai pataria astronautams susilaikyti nuo intymių santykių kosmose. Nesvarumo būsena — tai išbandymas ne tik astronautams, bet ir jų… jausmams. Nors NASA nepatvirtino, ar TKS įgulos nariai kada nors užsiėmė seksu kosmose, mokslininkai įspėja, kad jei tai kada nors įvyktų, pasekmės galėtų būti skausmingos. Pačia tiesiogine prasme. Akivaizdu, kad kliūtimi gali būti traukos jėgos nebuvimas (kalbama apie fizinį reiškinį, o ne žmonių santykius). Aktyvūs kūno judesiai nesvarumo sąlygomis gali sukelti skausmingų ir nekontroliuojamų atsitrenkimų į sienas bei prietaisus kosminėje stotyje. Tačiau mėlynės ir guzeliai — tai mažiausia problema. Laimei, buvusi NASA darbuotoja parašė straipsnį žurnale Slate, kuriame detaliai aprašė viską, ką žino apie seksą kosmose. Laura Faye Tenenbaum teigia, kad nors visuomenė reikalauja daugiau informacijos apie tai, ar astronautai užsiima seksu vieni su kitais kosmose, NASA laikosi politikos „neklausk, nesakyk“. Tenenbaum teigia, kad nors NASA vadovybė niekada nepatvirtino, ar astronautai užsiima seksu ten, viršuje, ji gavo įrodymų iš supratingų žvilgsnių ir nepatogių tylos momentų, kurie iškalbingai liudijo, kad bandymų buvo. Kada? Kokie tiksliai? Galbūt to niekada nesužinosime. Tačiau NASA darbuotojai tikrai žino, nes, kad ir kaip stengtųsi astronautai, seksą lydi aiškiai girdimi garsai, kuriuos girdi ryšių komandos Žemėje. Tenenbaum spėja, kad seksas „plaukiojant“ nesvarumo būsenoje būtų toks nepraktiškas, kad beveik neįmanomas. Todėl, jei astronautai tai ir darytų, tai tik savo kajutėse. Tai iš esmės telefonų būdelių dydžio kambariai, kur jie galėtų prisisegti prie sienų specialiomis lipniomis juostomis. Bent jau tai reiškia, kad nesvarumo būsena neleistų „misionieriaus pozos“ tradicine šio žodžio prasme.

Pasirodo, kad psichopatija tiksliausiai prognozuoja žmonių atvirumą trumpalaikiams santykiams ir intymiems kontaktams. Tyrimas paskelbtas moksliniame žurnale Sexual and Relationship Therapy (SRT). Komanda išanalizavo 308 suaugusiųjų duomenis. Dalyviai atliko testus, vertinančius „Tamsiosios triados“ bruožus (psichopatija, narcisizmas, makiavelizmas), „Šviesiosios triados“ bruožus (humanizmas, tikėjimas žmonėmis, teisingumas) bei sociosocialumą – pasirengimą atsitiktiniams santykiams, vertinamą pagal elgesį, požiūrį ir norus. Iš pradžių visi „tamsieji“ bruožai koreliavo su aukštu sociosocialumu. Tačiau atsižvelgus į kitus veiksnius, reikšmingu prognozuojančiu rodikliu liko tik psichopatija. Žmonės, turintys šį bruožą, kuriam būdinga impulsyvumas, emocinis šaltumas ir aštrių pojūčių paieška, dažniau pritarė seksui be įsipareigojimų, turėjo atitinkamos patirties ir fantazijų. „Tai nereiškia, kad atsitiktinis seksas yra psichopatijos simptomas. Kalbama apie statistinę tendenciją: tokie žmonės dažniau ignoruoja riziką ir socialines normas“, – patikslino tyrimo autoriai.

Daugkartiniai orgazmai – tai orgazmai, kurie įvyksta vienas po kito per trumpą laiką: nuo kelių sekundžių iki poros minučių. Tyrimais nustatyta, kad apie 15 % moterų yra patyrusios daugkartinį orgazmą. Straipsniai ir forumai internete mirga patarimais, kaip moterims jį pasiekti. O kaip su vyrais – ar daugkartinis orgazmas jiems įmanomas? Spoileris: taip. 1. Kas yra daugkartinis orgazmas? Daugkartiniai orgazmai – tai keli orgazmai iš eilės per trumpą laiką: nuo kelių sekundžių iki poros minučių. Nors ši būsena dažniau tiriama moterų atveju, vyrai taip pat gali ją patirti. 2. Ar jis įmanomas vyrams? Taip, vyrai taip pat gali patirti daugkartinius orgazmus. Tačiau tai pasitaiko rečiau, o informacijos šia tema yra mažiau nei apie moterų seksualumą. 3. Vyrų orgazmo fazės Pasak Masters ir Johnson tyrimų, vyro seksualinė reakcija turi keturias fazes: susijaudinimą, plokštumos fazę, orgazmą ir išsprendimą. 4. Kas vyksta kūne šių fazių metu? Susijaudinimo fazėje padidėja kraujotaka į varpą. Plokštumos fazėje padažnėja pulsas, pakyla kraujospūdis. Orgazmą lydi stipri emocinė ir fizinė iškrova, o ejakuliaciją – spermos išsiveržimas. Vėliau prasideda išsprendimo fazė ir refrakterinis periodas, kai susijaudinimas neįmanomas. 5. Orgazmas ir ejakuliacija – ne tas pats Orgazmas – tai malonumo pojūtis, o ejakuliacija – fiziologinis procesas. Vyras gali patirti orgazmą be ejakuliacijos, ypač kai kalbama apie daugkartinius orgazmus. 6. Kas yra refrakterinis periodas? Tai laikas, kai vyras negali vėl pasiekti erekcijos. Jauniems vyrams jis gali trukti vos kelias minutes, vyresniems – iki paros. 7. Kaip atrodo vyro daugkartinis orgazmas? Tai du ar daugiau orgazmų per vieną lytinį aktą. Kartais jie vyksta su visiška arba daline erekcija ir ne visada lydi ejakuliacija.  8. Kas dažniau tai patiria?  Remiantis nedideliais tyrimais, daugkartinius orgazmus dažniau patiria vyrai, kurie neejakuliuoja orgazmo metu, vartoja psichoaktyvias medžiagas, turi kelis partnerius arba naudoja sekso žaislus.  9. Kaip to pasiekti?  Galima bandyti pasiekti pakartotinius orgazmus su partneriu, naudoti vibratorius ar lubrikantą, kad būtų išvengta sudirginimo. Svarbiausia – bendravimas: būtina kalbėti apie pojūčius ir sustoti, jei atsiranda diskomfortas.

Australijoje aštuntajame dešimtmetyje prie dviejų moksleivių priekabiavusiai pagyvenusiai mokytojai atimta mokytojo licencija. Apie tai praneša laikraštis „The New Zealand Herald“. Moteris, kurios pavardė nenurodoma, Oklando mieste mokytojavo nuo 1980-ųjų. 2022 m. du jos buvę mokiniai pasakojo, kad maždaug prieš 40 metų ji juos seksualiai priekabiavo ir išnaudojo. Konkrečiai vienas vyras sakė, kad ji prie jo priekabiavo po kelionės į parodą. Jie turėjo aplankyti ligoninėje gulintį jo bendraklasį, bet galiausiai nuėjo gerti vyno į mokytojos kiemą. Tada ji nusivedė jį į savo miegamąjį ir turėjo su juo lytinių santykių. Antrasis ieškovas pakvietė mokytoją į išleistuvių vakarėlį. Ten jie bučiavosi, tada ji pradėjo jį nurenginėti. Tuo metu į kambarį įėjo kitas jaunuolis. Mokytoja pasiūlė „eiti kartu į miegamąjį“, bet jie atsisakė. Atsakovė iki šiol turėjo puikią reputaciją ir dėstė vienoje geriausių šalies valstybinių mokyklų. 2024 m. pabaigoje ji prisipažino turėjusi lytinių santykių su moksleiviais dar 1980-aisiais. Moteris prašė išsaugoti licenciją, kad galėtų „oriai išeiti į pensiją“, tačiau drausmės teismas atsisakė tai padaryti dėl nusikaltimo sunkumo. Jai taip pat buvo nurodyta sumokėti 2 550 Australijos dolerių (apie 1 500 eurų) teisinėms išlaidoms padengti. Ar manote, kad tai pakankamai griežta bausmė?

Psichologai iš Jorko universiteto Kanadoje išsiaiškino, iš ko susideda „chemijos“ jausmas tarp dviejų žmonių. Jų tyrimo rezultatai, kuriame dalyvavo 200 dalyvių nuo 21 iki 76 metų amžiaus, buvo paskelbti žurnale Archives of Sexual Behavior. Mokslininkai paprašė kiekvieno respondento – paprastų žmonių – savais žodžiais apibūdinti, ką jiems reiškia sąvoka „meilės chemija“. Išanalizavę gautus atsakymus, ekspertai išskyrė devynias pagrindines kategorijas. Pirmoje vietoje, pagal atsakymų populiarumą, atsidūrė pozityvus bendravimas (taip atsakė 64 % apklaustųjų). Tai apima bendravimo malonumą ir gilų emocinį ryšį su partneriu. Antroje vietoje buvo abipusiškumas, t. y. abipusė trauka, o trečioje – komfortas, reiškiantis laisvumą ir lengvumą bendraujant bei baimės būti pasmerktam nebuvimą. Tarp kitų veiksnių buvo įvardyta suderinamumas (harmonijos pojūtis ir partnerių atitikimas vienas kitam, bendri požiūriai ir pomėgiai), „nepaaiškinama kibirkštis“ (magija ir paslaptingas traukos jausmas tarp įsimylėjusių), taip pat seksualinė trauka. Sąrašą užbaigė fiksacija (dėmesio sutelkimas vienas į kitą, noras kuo daugiau laiko praleisti kartu) ir fiziologinės reakcijos partnerio akivaizdoje, tokios kaip „drugeliai pilve“ ir kiti kūno pojūčiai. Atsakymų analizė taip pat parodė, kad „meilės chemija“ gali išlikti net ir ilgalaikiuose santykiuose, nors seksualinis aspektas kiek praranda svarbą ir pirmaujančias pozicijas užleidžia emocinio artumo komponentams.

Kalbėti apie LPL pažymą su nauju partneriu – nejauku, bet svarbu. Kad pokalbis nevirstų kivirču ar tardymu, parengėme kelis paprastus patarimus, kurie padės lengvai išspręsti šį klausimą. 1. Tai ne apie nepasitikėjimą, o apie rūpestį Paprašyti pažymos – nereiškia įtarti. Tai pagarba sau ir kitam. Pažyma – ne tardymas, o asmeninės higienos norma XXI amžiuje. Kaip prezervatyvas: tiesiog saugumo priemonė, o ne įžeidimas. 2. Pasirink tinkamą momentą Neverta kelti šios temos pasimatymo įkarštyje ar aistros akimirkomis. Geriau tai aptarti iš anksto, ramiai ir be spaudimo. Tuomet pokalbis neatrodys įtartinas ir nesugadins nuotaikos.  3. Pradėk nuo savęs  Lengviau kalbėti apie pažymą, jei jau esi pasiruošęs(-usi) parodyti savo. Tai sumažina įtampą ir pokalbį padaro lygiavertį. Galima pasiūlyti kartu pasidaryti tyrimus – kaip abipusės atsakomybės ženklą.  4. Žodžiai turi reikšmę  Venk žodžių su neigiama konotacija: „nešvarus“, „užsikrėsti“, „užkrėstas“. Jie gali įžeisti net adekvatų žmogų. Geriau sakyti: „Taip jaučiuosi ramiau“ arba „Man svarbu žinoti“.  5. Neignoruok partnerio emocijų  Jei žmogus įsižeidžia – tai jo teisė. Galbūt jis turėjo traumuojančios patirties. Neverta teisintis – tiesiog švelniai paaiškink, kad taip rūpiniesi jumis abiem. Ir nenaudok manipuliuojančių frazių, kaip: „Aš tavimi tikiu, bet...“.  6. Paremk faktais  LPL statistika kalba pati už save. Daug infekcijų organizme būna be simptomų, o pasekmės gali būti rimtos. Gydymas – ilgas ir brangus. Kur kas paprasčiau – viską patikrinti iš anksto.  7. Kalbėk apie save  Formuluotė „Man bus ramiau“ veikia geriau nei „Tu privalai“. Paaiškink, kad tai padės tau atsipalaiduoti, labiau pasitikėti ir jausti malonumą. Jokių kaltinimų – tik tavo jausmai.  8. Gerbk kito ribas, bet neatsisakyk savų  Jei partneris nepasiruošęs parodyti pažymos – tai priežastis susimąstyti. Kiekvienas turi teisę atsisakyti, bet tu taip pat turi teisę neįsileisti artumo be patikros. Tai apie ribas, o ne ultimatumus.  9. Nesvilk su pokalbiu  Kol jausmai dar stiprūs ir hormonai verda, sunku kalbėti apie „žemiškus“ dalykus. Bet geriau tai aptarti iki sekso. Vėliau bus sunkiau, nejauku ir jau per vėlu. Geriau šiek tiek droviai – nei paskui gydytis.

Tarptautinė mokslininkų grupė iš Irano, Indijos, Italijos ir Jungtinės Karalystės padarė netikėtą išvadą: depresija ir nerimas gali būti perduodami iš vieno partnerio kitam per burnos mikrobiomą – ypač per bučinius. Tyrimas paskelbtas žurnale Exploratory Research and Hypothesis in Medicine. Eksperimente dalyvavo 1740 susituokusių porų, gyvenančių santuokoje apie šešis mėnesius. Kai kuriose iš jų vienas partneris sirgo psichikos sutrikimais, o kitas buvo visiškai sveikas. Seilių analizė ir psichologiniai testai parodė, kad laikui bėgant sveikiems sutuoktiniams pradėjo reikštis depresijos, nerimo ir nemigos simptomai. Tyrėjai tai sieja su burnos mikrofloros pokyčiais: sveikiems partneriams pamažu atsirasdavo bakterijų, būdingų jų sergantiems antrajai pusei – ypač Clostridia, Veillonella, Bacillus ir Lachnospiraceae gentims. Pasak specialistų, šie mikroorganizmai gali pažeisti hematoencefalinį barjerą ir paveikti smegenų veiklą. Ypač pabrėžiama, kad moterys buvo jautresnės tokiems pokyčiams: jų mikrobiomas kito greičiau, o psichikos būklė blogėjo stipriau. Dalyviai taip pat demonstravo padidėjusį kortizolio – streso hormono – lygį. Mokslininkai pažymi, kad jų darbas gali atskleisti biologinius psichikos sutrikimų raidos aspektus santykiuose ir padėti specialistams sukurti veiksmingesnius gydymo ir prevencijos metodus.

Australijos OnlyFans modelis ir turinio kūrėja Enni Nait buvo hospitalizuota po ekstremalaus seksualinio eksperimento, kurio metu ji turėjo lytinių santykių su 583 vyrais per šešias valandas. Mergina atsidūrė ligoninėje dėl kraujavimo ir, kaip pati pasakė: „583 vyrukai per dieną – tai nėra labai gerai tavo kūnui.“ Socialiniuose tinkluose incidentas sukėlė diskusijų bangą – nuo užuojautos iki pasmerkimo. Tačiau už ryškaus šoko vis dažniau girdimas nerimą keliantis klausimas – kiek pražūtingas gali būti dėmesio siekimas platformų konkurencijos eroje? Enni prisipažino, kad „maratono“ organizavimui išleido apie 10 000 $ – patalpos nuoma, operatorius, apsauga, prezervatyvai ir balaklavos. Tačiau šias išlaidas ji laiko investicija: „Aš susigrąžinsiu šiuos pinigus dešimteriopai, tikiuosi, net dar daugiau,“ – sakė ji savo tinklalaidės Unhinged gegužės 21-osios laidoje. Tai ne pirmas kartas, kai OnlyFans moterys imasi kraštutinumų dėl peržiūrų ir prenumeratorių. Anksčiau Didžiosios Britanijos modelis pasiekė abejotiną „rekordą“, pasimylėjusi su 1 057 vyrais per 12 valandų. Rezultatas – nėštumas ir pažadas transliuoti gimdymą tiesiogiai. Tokios istorijos liudija apie augantį spaudimą moterims skaitmeninėje erdvėje, kur patiktukai, paspaudimai ir sekėjai tampa sėkmės matu. Dėmesio ir pinigų vaikymasis naikina ribas tarp priimtino ir pavojingo, o sveikata ir orumas vis dažniau tampa mainų moneta.

Suaugusiųjų filmai dažnai formuoja mūsų požiūrį į seksą – įspūdinga, bet ne visada saugu. Šie devyni įpročiai ekrane atrodo įprasti, tačiau realybėje trukdo mėgautis ir kenkia kūnui. 1. Praleisti preliudiją Porno įteigia, kad užtenka kelių sekundžių – ir jau galima pereiti prie skverbimosi. Iš tiesų kūnui reikia daugiau laiko: kraujas suplūsta, padidėja jautrumas, sumažėja skausmo slenkstis – ypač moterims. Preliudija gali būti įvairi: nuo flirto iki prisilietimų. Svarbiausia – neskubėti, nes pasiruošimas svarbesnis už pačias glamones. 2. Ignoruoti lubrikantą Daugelis mano, kad natūralaus tepimo visada pakanka. Tačiau analinio sekso metu jis būtinas, o vaginalinio – dažnai naudingas. Trintis be lubrikanto gali sukelti mikrotraumas ir diskomfortą. Geriau būti atsargiems: jei kažkas sunkiai slysta – pridėkite lubrikanto. Tai rūpestis savimi ir partneriu. 3. Naudoti seiles vietoj lubrikanto Seilės greitai išgaruoja, palikdamos sausumą ir sudirginimą. Jos nepakeičia lubrikanto, ypač ilgesnio kontakto metu. Be to, jų sudėtis gali dirginti gleivines. Geriau netaupyti ir naudoti specialias priemones – jos saugesnės ir veiksmingesnės. 4. Laikyti analinį seksą privalomu Porno diktuoja tvarką: oralinis – vaginalinis – analinis. Tačiau gyvenime tai nėra taisyklė. Analinis seksas tinka ne visiems: jis gali būti skausmingas, sukelti diskomfortą arba nesuteikti malonumo. Svarbiausia – abipusis noras. Atsisakymas – tai ne „netinkamumas“, o normali riba. 5. Keisti skverbimosi vietą be prezervatyvo Žarnyno ir makšties flora skiriasi. Žarnyno bakterijų patekimas į makštį – dažna uždegimų priežastis. Todėl jei keičiate analinį ir vaginalinį skverbimąsi, naudokite naują prezervatyvą arba nusiplaukite penį. Ši paprasta taisyklė padeda išvengti infekcijų. 6. Baigti seksą po vyriško orgazmo Filmuose vyras patiria orgazmą – ir viskas baigiasi. Tačiau realybėje partneriai nusipelno vienodo dėmesio. Vienas pasiekė finalą – padėkite kitam taip pat jį pasiekti. Seksas – tai bendras malonumas, o ne lenktynės su vienu laimėtoju. 7. Nuolat keisti pozas Sudėtingos akrobatinės pozos atrodo įspūdingai ekrane, bet realybėje vargina ir blaško. Svarbiausia – komfortas, o ne šou. Neverta keisti pozos kas dvi minutes. Vienos, patogios abiem, gali visiškai pakakti malonumui. 8. Ejakuliuoti ant veido Jei abu sutinka – viskas gerai. Bet sperma akyse gali sukelti sudirginimą ir uždegimą. Tai ypač rizikinga, jei yra infekcijų. Tad prieš tai darydami, pagalvokite apie saugumą ir iš anksto viską aptarkite. Sveikata – svarbiau už reginį. 9. Nekalbėti Porno aktoriai tyli – jie turi scenarijų. Gyvenime svarbu kalbėti apie tai, kas patinka, o kas – ne. Bendravimas padeda išvengti nesusipratimų, daro seksą patogesnį ir saugesnį. Nebijokite klausti net proceso metu – tai nenužudo aistros, o sustiprina pasitikėjimą.