Žinios

Seksas su gražiu vaizdu Italijoje turistams kainavo 10 000 eurų. Jų aistrą stebėjo visi – ir vaikai, ir suaugusieji, kurie netoliese plaukiojo valtimis. Meile 40-mečiai iš Alessandrios nusprendė užsiimti Lago Maggiore ežere. Pora manė, kad geriausia vieta pasislėpti bus krūmai. Tačiau viskas buvo matoma iš vandens pusės. Liudininkai apie įsimylėjėlius pranešė policijai. Apie tai rašo vietinis leidinys La Stampa. Pareigūnai tarp turistų rado du pažeidėjus. Už savo nepadorų elgesį jiems teks sumokėti 10 tūkstančių eurų. Jei bauda nebus sumokėta per du mėnesius, suma patrigubės. Šių atostogų įsimylėjusi porelė tikrai ilgai nepamirš!

Kai lauke nepakeliamas karštis, mintis apie artumą ne visada vilioja: drėgna oda, lipnumas, tvankuma – atrodo, ne patys maloniausi sekso palydovai. Tačiau vasaros kaitra – ne priežastis atsisakyti malonumo. Šie patarimai padės išlaikyti komfortą ir net suteikti aštresnių pojūčių: Tinkamai pasirinkite laiką ir paruoškite miegamąjį Didžiausias karštis dažniausiai būna nuo 11:00 iki 17:00, todėl idealus metas artumui – ankstyvas rytas arba vėlus vakaras. Jei turite kondicionierių – iš anksto atvėsinkite kambarį iki 20–24 laipsnių. Neturite? Padės ventiliatorius, užtemdytos užuolaidos ir šiek tiek pravertas langas. Netikėtas patarimas – padėkite paklodę į šaldiklį valandai ar dviem ir mėgaukitės gaiva. Keiskite lokacijas Jei miegamasis primena pirtį, išbandykite vonios kambarį su vėsiu dušu, baseiną, kondicionuojamą automobilį, paplūdimį ar net pavėsingą vietą miške. Svarbiausia – pasirūpinkite saugumu: naudokite kilimėlius ir lubrikantą, kad išvengtumėte diskomforto ar traumų. Pasirinkite tinkamas pozas Rinkitės pozicijas, kuriose kūnų kontaktas minimalus. Tai padės sumažinti prakaitavimą ir nemalonius pojūčius. Žaidimai su ledu Ledo kubeliai, braukiami per jautrias zonas (kaklą, vidinę šlaunų pusę, pėdas, spenelius), suteiks pikantiškų pojūčių. Efektą sustiprins kontrastas: po ledo – šilti kvėpavimai ar lūpų prisilietimai. Atvėsinkite žaislus ir lubrikantą Metalinius ar stiklinius sekso žaislus galima puikiai atvėsinti šaldiklyje 15–20 minučių. Vėsus lubrikantas, laikytas šaldytuve 30–40 minučių, suteiks naujų pojūčių tiek preliudijos, tiek sekso metu. Taip pat galite naudoti specialius vėsinančius gelius su mentoliu. Gerkite daugiau vandens Karštyje organizmas greitai netenka skysčių, o tai gali sukelti dehidrataciją ir savijautos pablogėjimą. Kad išvengtumėte erekcijos sutrikimų ar silpnumo, išgerkite stiklinę vandens prieš ir po sekso, o jei reikia – ir sekso metu. Nepamirškite saugumo Karštas oras padidina širdies ir kraujagyslių sistemos apkrovą. Jei turite lėtinių ligų, klausykite savo kūno ir nepervarkite. Ir, žinoma, naudokite kontraceptines priemones, net jei prezervatyvas dėl karščio atrodo nepatogus. Sveikata ir saugumas svarbūs bet kuriuo metų laiku.

Jungtinės Karalystės gyventoja Niki Wake prisipažino, kad pirmą kartą mylėjosi būdama visiškai blaivi, kai jai buvo 53 metai. Savo patirtimi ji pasidalijo interviu leidiniui Metro. Pasak Wake, alkoholis buvo neatsiejama jos ir vyro kasdienio gyvenimo dalis, vėliau – būdas susidoroti su jo liga ir mirtimi. 2023 metais Niki sveikata smarkiai pablogėjo: po dar vieno piktnaudžiavimo alkoholiu ji nugriuvo prekybos centro aikštelėje, susitrenkė veidą ir susižalojo koją, dėl ko ilgai negalėjo vaikščioti. Bandymas savarankiškai mesti gerti baigėsi reanimacijoje, o 2024 metų lapkritį moteris atsidūrė reabilitacijos centre. Vienos iš užsiėmimų metu Niki gavo brošiūrą apie blaivų seksą ir labai nustebo. „Aš niekada neturėjau blaivaus sekso. Nė karto. Sulaukusi 53-ejų su siaubu suvokiau, kad man visada reikėjo alkoholio intymumui. Jaučiausi sutrikusi ir nusivylusi. Aiškiai pamačiau save: pasitikinčią, koketišką, stiprią moterį, kuria save laikiau ir kuriai visada reikėjo alkoholio, kad galėtų nusirengti. Be jo nesijaučiau pakankamai atsipalaidavusi“, – prisipažino ji. Per pirmąjį blaivų atostogų laiką – kruizą, kurį sau padovanojo 90 blaivumo dienų proga – Wake susipažino su vyru vardu Trojus. Po bendros vakarienės jie pirmą kartą pasibučiavo blaiviai, o kitą dieną – patyrė blaivų seksą. „Patyriau tai, ko niekada anksčiau nejaučiau: buvau visiškai įsijautusi, išlaikiau ryšį, buvau pažeidžiama. Ir kas geriausia – pabudau be pagirių ir viską prisiminiau iki smulkmenų. Likusį kruizą praleidome kartu, ir nors gyvename skirtinguose žemynuose, ilgalaikiai santykiai neįmanomi, nuo to laiko susitikome dar kartą ir net vėl išvykome į kruizą praėjusį mėnesį.“ Iš pirmo žvilgsnio ši istorija gali pasirodyti linksma, bet joje slypi daug prasmės – santykiai su alkoholiu turi būti sąmoningi, ir svarbu neleisti jam tapti nuolatine savo gyvenimo dalimi.

Žodžiai sekse – ne smulkmena. Jie gali sustiprinti artumą, bet gali palikti gėdos, nejaukumo ir įtampos jausmą. Intymumo akimirkomis mes ypač pažeidžiami – ne tik kūnu, bet ir jausmais. Todėl labai svarbu būti dėmesingiems tam, ką sakome. Štai penkios dažnos frazės, kurios gali žeisti – ir ką geriau sakyti vietoje jų, norint išsaugoti šilumą ir pasitikėjimą. 1. „Tu šiandien kažkokia ne tokia“ Skamba kaip priekaištas. Net jei tai pasakyta iš rūpesčio, artumo metu tokie žodžiai gali išmušti žmogų iš ryšio būsenos. Atsiranda nerimas: „Kas su manimi negerai? Aš nepatinku?“ Tai trukdo atsipalaiduoti ir jaustis geidžiamu. Ką sakyti vietoje to: – „Tau viskas gerai? Ar tau patogu?“ – „Jei norėsi sulėtinti ar sustoti – tiesiog pasakyk“ Tai ne priekaištas, o rūpestis ir pagarba riboms. 2. „Tu nieko nejauti?“ Toks klausimas gali žeisti, ypač jei žmogus iš tiesų „atsijungęs“ nuo pojūčių – įsitempęs, sutrikęs, pavargęs. Skamba kaip kaltinimas ir gali uždaryti žmogų. Ką sakyti vietoje to: – „Aš šalia. Jei kažkas ne taip – tiesiog pasakyk“ – „Viskas, ką jauti ar nejauti, – yra gerai. Aš su tavimi“ Svarbiau sukurti saugumo jausmą nei išgauti reakciją. 3. „Su buvusiais buvo kitaip“ Palyginimai su praeitimi beveik visada skaudina. Jie griauna jausmą, kad partneris svarbus čia ir dabar. Ką sakyti vietoje to: – „Man taip gera būti su tavimi“ – „Tu mane labai jaudini“ Žodžiai, skirti konkrečiam žmogui, daug vertingesni nei prisiminimai apie praeitį. 4. „Tu seksuali nepaisant...“ Tai komplimentas su užuomina. Skamba lyg pagyrimas, bet kartu ir kritika – užuomina, kad partneris „nepakankamai geras“, bet „vis tiek tinka“. Ką sakyti vietoje to: – „Tu beprotiškai graži“ – „Su tavimi man norisi būti arčiau“ Geismui nereikia pateisinimų. Jis arba yra, arba ne. 5. „Aš pats(a) žinau, kaip tau geriau“ Toks teiginys nuvertina kito žmogaus pojūčius. Tai kontrolė, o ne artumas. Ką sakyti vietoje to: – „Noriu suprasti, kas tau malonu. Pasakyk, jei norėsi kitaip“ – „Man svarbu tave girdėti“ Susidomėjimas partneriu – svarbiau už bet kokį „tikrumą“. Žodžiai – tai irgi prisilietimas Tai, kaip kalbame sekso metu, yra intymumo dalis. Kalba gali sušildyti, o gali ir žeisti. Ir jei atpažinai save šiuose pavyzdžiuose – tai ne priežastis kaltintis. Mes visi mokomės. Svarbiausia – būti dėmesingam sau ir partneriui. Juk seksas – tai ne egzaminas.

Psichoterapeutė, seksologė Lorraine Grover įvardijo pagrindinę intymių problemų priežastį moterims po 50 metų. Jos nuomonę cituoja Daily Mail. Grover papasakojo apie naujausio tyrimo rezultatus, pagal kuriuos 69 procentai brandžių moterų yra nepatenkintos savo intymiu gyvenimu, o viena iš dvidešimties pasirengusi mokėti už artumą. „Šie rezultatai rodo, kaip ilgalaikiuose santykiuose artumas gali nykti su amžiumi“, – pažymėjo seksologė. Pasak jos, viena pagrindinių tokios situacijos priežasčių – erekcijos disfunkcija, kuri dažnai išsivysto vyrams po 40–50 metų. Visgi seksologė įsitikinusi, kad pagrindinė problema – ne pati liga, o vyrų požiūris į ją. „Daugelis vis dar laiko erekcijos sutrikimą asmenine nesėkme“, – teigė ekspertė. Norėdama pagerinti situaciją, seksologė paragino vyrus nebijoti pasakoti gydytojui apie potencijos problemas ir aptarti šią temą su partnere. Jos nuomone, atviras pokalbis gali būti pirmasis žingsnis geresnio intymaus gyvenimo link. Anksčiau buvo pranešta, kad, remiantis apklausa, 73 procentai vienišų žmonių, vyresnių nei 50 metų, yra aktyvesni ir bendraujantys nei bet kada anksčiau. O 54 procentai apklaustųjų prisipažino, kad jiems vis dar patinka vakarėliai ir pažinčių programėlės.

Kodėl intuityviai traukiame ranką prie tam tikrų mylimo žmogaus kūno vietų? Bangor Sičio universiteto mokslininkai atliko tyrimą su 613 žmonių ir pastebėjo įdomų efektą: žmonės dažniau liečia partnerį tose vietose, kurios jautrios jų pačių kūne. Tai vadinama erogeninio veidrodžio efektu. Tarsi „projektuojame“ savo erogenines zonas ant kito kūno – ir susijaudiname ne tik nuo prisilietimų prie mūsų, bet ir nuo to, kad patys liečiame. Tai susiję su veidrodiniais neuronais – ypatingomis smegenų ląstelėmis, kurios padeda mums jausti tai, ką jaučia kitas. Įdomu tai, kad vyrams ir moterims šis efektas veikia skirtingai. Vyrai labiau susijaudina, kai glosto partnerę, o moterys – kai yra liečiamos. Beje, vyrai dažniau atspėja savo partnerės erogenines zonas nei atvirkščiai. Ką su tuo daryti? Stebėkite, prie kurių jūsų kūno vietų dažniau traukia partnerį – tai gali parodyti, kas jam taip pat malonu. Tačiau geriausia – kalbėtis atvirai. Seksas be dialogo – tarsi masažas tamsoje: kartais malonu, bet dažnai netikslu.

Intymumas neįmanomas be savanoriškumo, pagarbos ir dialogo. Tačiau net esant iš pažiūros „abipusiam“ sutikimui sekse gali pasireikšti spaudimas, ignoravimas ir emocinis smurtas. Štai devyni raudoni signalai, kurie rodo: kažkas vyksta ne taip. 1. Asmeninių ribų pažeidimas Jei partneris ignoruoja jūsų norus ar diskomfortą – tai ne temperamentų nesutapimas, o nerimą keliantis ženklas. Įsitikinimas, kad „persigalvosite“, „dar nebandėte“ arba „turite būti drąsesni“ – tai bandymas pakeisti pagarbą į įkyrumą. 2. Seksas kaip manipuliacijos priemonė Kai intymumas tampa bausmės ar apdovanojimo priemone, santykiuose dingsta lygybė. Sekso negalima naudoti kaip kontrolės būdo – net jei tai pateikiama kaip „susipykstam – susitaikom“. 3. Malonumas tik viena kryptimi Partneris, ignoruojantis jūsų susijaudinimą, prašymus ir ribas, nedalyvauja procese – jis juo naudojasi. Seksas – tai visada sąveika, o ne paslauga. 4. Įkyri koncentracija į jūsų malonumą Kartais net rūpestis gali būti varginantis. Partneris, kuris nuolat klausinėja: „ar tau gera?“, „taip gerai?“, „o va taip?“ – gali sukelti daugiau įtampos nei malonumo. Seksualumas – tai ne užduotis su žvaigždute. 5. Negalėjimas kalbėti apie seksą Jei intymios temos partneriui sukelia susierzinimą, uždarumą ar atsiribojimą – tai ne „drovumas“, o kliūtis santykių augimui. Seksas be bendravimo retai būna tikrai tenkinantis. 6. Jūsų intymaus gyvenimo aptarimas su pašaliniais Intymu – vadinasi, skirta tik dviem. Net jei partneris „tiesiog pasidalijo“ ar „norėjo pasigirti“, tai gali būti suvokiama kaip įsiveržimas ir pasitikėjimo išdavystė. 7. Nepaisymas saugaus sekso Tokios frazės kaip „aš viską kontroliuoju“ arba „tu manimi nepasitiki?“ nepanaikina rizikos užsikrėsti ar pastoti. Atsisakymas atsižvelgti į jūsų poreikį apsaugai – tai spaudimas, o ne romantiškas gestas. 8. Lyginimai su buvusiais „Mano buvusioji buvo lankstesnė“, „su buvusiu tai trukdavo 2 valandas“ – tokie pasakymai nežadina motyvacijos, o žlugdo savivertę ir pasitikėjimą. Net atsitiktiniai palyginimai gali tapti toksišku fonu santykiuose. 9. Išvaizdos kritika lovoje Pastabos apie kūną – net „juokais“ – gali būti labai skaudžios. Seksualumas neegzistuoja ten, kur prašoma „įtraukti pilvą“ ar „užsiauginti sėdmenis“. Toks elgesys gali rodyti narcisizmo bruožus, partnerio kompleksus ar siekį dominuoti.

Perfekcionizmas gali būti naudingas – moksluose, karjeroje, buityje. Tačiau lovoje jis iš pagalbininko virsta priešu. Vietoje malonumo – nerimas, vietoje jausmų – kontrolė. Papasakosime, kokios nuostatos trukdo atsipalaiduoti intymioje artumoje. 1. „Aš turiu būti tobulas sekse“ Filmai, socialiniai tinklai ir blizgūs patarimai formuoja iliuzinį idealaus sekso paveikslą. Perfekcionistas nustoja jausti ir ima save vertinti: „ar pakankamai seksualu? ar teisingai judu?“ Ir praranda ryšį su savo kūnu. 2. „Partneris nuolat mane vertina“ Vertinimo laukimas žudo spontaniškumą. Atsiranda nerimas: „ar aš patinku? ar viską darau teisingai?“ Vietoj pasitikėjimo – įtemptas noras atitikti. O tai trukdo mėgautis. 3. „Viskas turi vykti pagal planą“ Seksas – tai gyvas procesas, o ne kontrolinis sąrašas. Tačiau perfekcionistas nori viską kontroliuoti: nuo scenarijaus iki finalo. Bet koks nukrypimas nuo plano – priežastis nerimauti. Ir artumas tampa mechaniškas. 4. „Seksas turi būti įspūdingas kiekvieną kartą“ Intymumas gali būti įvairus: švelnus, įprastas, aistringas. Ne kiekvienas aktas – fejerverkas. Bet perfekcionistas reikalauja šou. Ir jei jo negauna – nusivilia ir ima abejoti santykiais. 5. „Aš neturiu teisės suklysti“ Jei kas nors nepavyksta – techninis nesklandumas, nepatogus judesys – perfekcionistas tai laiko nesėkme. Bet seksas – tai ne idealus pasirodymas, o dviejų gyvų žmonių sąveika. 6. „Aš negaliu būti pažeidžiamas“ Tikras artumas reikalauja pažeidžiamumo. Atvirumo, pasitikėjimo, gebėjimo paleisti kontrolę. Tačiau perfekcionistas bijo „neatitikti“ ir stato sieną tarp savęs ir partnerio. Kas gali padėti?  – Stebėti ir permąstyti savo nuostatas.   – Susitelkti į jausmus, o ne į vaizdą.   – Kalbėtis apie pojūčius su partneriu.   – Leisti sau būti netobulam.  Seksas – tai ne egzaminas. Tai kontaktas, tyrinėjimas, malonumas. Nustokite „vaidinti“ ir tiesiog būkite – savimi, akimirkoje, su kitu žmogumi.

Intymūs santykiai nesvarumo būsenoje? Šį klausimą tikriausiai bent kartą sau uždavė kiekvienas Žemės gyventojas. Visa tai skamba kaip jaudinantis nuotykis, tačiau mokslininkai į seksą kosmose žiūri labai skeptiškai. Maža to, jie įspėja, kad romantiški santykiai kosmose gali atnešti daugiau problemų nei malonumų. Ir tai galioja ne tik įprastiems astronautams, bet ir būsimiems kolonistams Marse. Mokslininkai pataria astronautams susilaikyti nuo intymių santykių kosmose. Nesvarumo būsena — tai išbandymas ne tik astronautams, bet ir jų… jausmams. Nors NASA nepatvirtino, ar TKS įgulos nariai kada nors užsiėmė seksu kosmose, mokslininkai įspėja, kad jei tai kada nors įvyktų, pasekmės galėtų būti skausmingos. Pačia tiesiogine prasme. Akivaizdu, kad kliūtimi gali būti traukos jėgos nebuvimas (kalbama apie fizinį reiškinį, o ne žmonių santykius). Aktyvūs kūno judesiai nesvarumo sąlygomis gali sukelti skausmingų ir nekontroliuojamų atsitrenkimų į sienas bei prietaisus kosminėje stotyje. Tačiau mėlynės ir guzeliai — tai mažiausia problema. Laimei, buvusi NASA darbuotoja parašė straipsnį žurnale Slate, kuriame detaliai aprašė viską, ką žino apie seksą kosmose. Laura Faye Tenenbaum teigia, kad nors visuomenė reikalauja daugiau informacijos apie tai, ar astronautai užsiima seksu vieni su kitais kosmose, NASA laikosi politikos „neklausk, nesakyk“. Tenenbaum teigia, kad nors NASA vadovybė niekada nepatvirtino, ar astronautai užsiima seksu ten, viršuje, ji gavo įrodymų iš supratingų žvilgsnių ir nepatogių tylos momentų, kurie iškalbingai liudijo, kad bandymų buvo. Kada? Kokie tiksliai? Galbūt to niekada nesužinosime. Tačiau NASA darbuotojai tikrai žino, nes, kad ir kaip stengtųsi astronautai, seksą lydi aiškiai girdimi garsai, kuriuos girdi ryšių komandos Žemėje. Tenenbaum spėja, kad seksas „plaukiojant“ nesvarumo būsenoje būtų toks nepraktiškas, kad beveik neįmanomas. Todėl, jei astronautai tai ir darytų, tai tik savo kajutėse. Tai iš esmės telefonų būdelių dydžio kambariai, kur jie galėtų prisisegti prie sienų specialiomis lipniomis juostomis. Bent jau tai reiškia, kad nesvarumo būsena neleistų „misionieriaus pozos“ tradicine šio žodžio prasme.

Pasirodo, kad psichopatija tiksliausiai prognozuoja žmonių atvirumą trumpalaikiams santykiams ir intymiems kontaktams. Tyrimas paskelbtas moksliniame žurnale Sexual and Relationship Therapy (SRT). Komanda išanalizavo 308 suaugusiųjų duomenis. Dalyviai atliko testus, vertinančius „Tamsiosios triados“ bruožus (psichopatija, narcisizmas, makiavelizmas), „Šviesiosios triados“ bruožus (humanizmas, tikėjimas žmonėmis, teisingumas) bei sociosocialumą – pasirengimą atsitiktiniams santykiams, vertinamą pagal elgesį, požiūrį ir norus. Iš pradžių visi „tamsieji“ bruožai koreliavo su aukštu sociosocialumu. Tačiau atsižvelgus į kitus veiksnius, reikšmingu prognozuojančiu rodikliu liko tik psichopatija. Žmonės, turintys šį bruožą, kuriam būdinga impulsyvumas, emocinis šaltumas ir aštrių pojūčių paieška, dažniau pritarė seksui be įsipareigojimų, turėjo atitinkamos patirties ir fantazijų. „Tai nereiškia, kad atsitiktinis seksas yra psichopatijos simptomas. Kalbama apie statistinę tendenciją: tokie žmonės dažniau ignoruoja riziką ir socialines normas“, – patikslino tyrimo autoriai.